terça-feira, agosto 12, 2008

Alteração

Não! Você não clicou no link errado...
Resolvi alterar o nome do meu blog de "Alentejano em Timor" para "Alentejano e Tropicano".
Apesar do termo tropicano estar mais relacionado com a língua espanhola das Américas, fui copiá-lo à música bem brasileira de Alceu Valença. Achei mesmo que há compatibilidade, com uma certa rima, nos dois adjectivos, o que não se verifica em tropical...
Há muitos anos que me encontro afastado, físicamente, de Timor e tudo o que sei sobre o que lá se passa é através da imprensa. Não faz sentido, portanto, mergulhar profundamente sobre tudo isso e até mesmo manter aquele título no blog. Porque toda a minha vida se passou no Alentejo e nos trópicos (Timor e Brasil), o novo título é mais apropriado.
A linha de postagem manter-se-á.

Imagens do cotidiano

Poderia até nomear a imagem como "Restaurante Lixeira".
Porém, lixeira mesmo é essa política de desigualdade social.

sexta-feira, agosto 08, 2008

Caminho sem volta

A respeito de homossexualismo, "as proibições bíblicas referem-se apenas a heterossexuais que buscam uma diversidade de experiências eróticas e não às pessoas homossexuais por natureza".
Como todos os dias, acordei cêdo (4 horas), satisfiz algumas das minhas necessidades triviais e, enquanto isso, aguardei o inconfundível barulho da caída do jornal dobrado, que todos os dias é lançado na frente de casa pelo motoqueiro que o distribui aos assinantes. De imediato diriji-me ao banheiro e, sentado no "trono" onde sou rei absoluto, li as habituais três crónicas e passei uma vista de olhos por alguns destaques.
Um desses destaques, "União gay reflete amor divino, diz o chefe da Igreja Anglicana", por ser bombástico, obrigou-se a sair da rotina e fez com que eu lêsse mais um artigo completo reduzindo o meu tempo de leitura de mais tarde. No corpo do artigo em questão estava a frase que é prelúdio desta minha postagem e estaca de apoio para as afirmações do bispo.
Não existe isso de heterossexual continuar a sê-lo depois que "entalou" ou foi "entalado" como uma simples experiência. Esse caminho não tem volta e quem assim experimenta se transforma num novo viado (paneleiro) campeando esses campos; é como a virgem que, ao deixá-lo de ser, o não será jamais...
Não sou chegado a frequentar igrejas e nem professo qualquer religião. E não é por isso que me debruço, como agora, em críticas aos seus membros; como observador do mundo que nos rodeia sou obrigado a afirmar que as duas maiores do Ocidente estão-se transformando num antro de pedófilos e bichanas ou, pelo menos, há hoje transparência para essa observação.

segunda-feira, agosto 04, 2008

O Bigode

Hoje a minha principal ocupação profissional é a comercialização de moda feminina. É um meio muito agitado por causa dos gostos e dos modismos e, por isso, tenho que estar sempre actualizado no que tange às tendências da moda.
Ontem uma moça perguntou-me se era verdade que essa actual moda das calças com cós baixo estaria em decadência!? --- ela nunca aderira por achar que o seu corpo era desprovido de linhas harmoniosas e apropriadas, com o que eu, na verdade, não concordei, mas sem me manifestar...
Particularmente não sou fã de modismos e a minha opção é muito mais pela comodidade que pelo visual pois que, se me sinto bem usando diàriamente um bermudão e sandálias, só em caso extremo de formalidade eu enfio calças e sapatos...
E já que o assunto é moda e todos os modismos vão e voltam, estamos defronte do regresso de mais um e este relacionado com os homens: o bigode.
A juventude de agora, aquela em que já nascem pelos nas ventas, resolveu utilizar esse adereço
muito difundido nos portugueses em todos os tempos e traço visível nos latinos em geral. Alguns ainda estão um tanto ou quanto renitentes, pois o bigode lhes dá ares mais sóbrios com acentuação de um pseudo envelhecimento.
Mas um bigode bem aparado, tenha o traço que tiver, transmite uma personalidade forte. Alguns de nós, bigodudos, chegamos a ficar ciosos do mesmo até quando os dedos finos das nossas amadas não resistem a acariciá-lo...

domingo, agosto 03, 2008

Portel do Alentejo

Acinte...

Eles julgam-se importantes e acima da Lei!
No caso das imagens, que tive oportunidade de fotografar, o indivíduo colocou um crachá no parabrisas do carro identicando-se como membro honorário da associação de parlamentares e fê-lo para poder estacionar em qualquer lugar, mesmo que proibido. É um recurso do qual muitos deitam mão para impressionar a autoridade do trânsito. Como aquela pergunta famosa: "você sabe com quem está falando?"...
Na verdade, eu desconhecia a existência dessa Associação dos Parlamentares do Brasil e fui consultar os meus meios de informação. E existe realmente. Porém, membro honorário não me sôa bem, uma vez que parlamentar é um cargo electivo e efémero.

Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se rico!
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

sábado, agosto 02, 2008

Voando alto

Depois do acordo assinado no passado sábado (26 de Julho) entre a empresa brasileira Embraer e o governo português para a instalação de duas fábricas em Évora, foram celebrados no Salão Nobre dos Paços do Concelho os contratos relativos à cedência de terrenos entre a Embraer e a Câmara Municipal de Évora.

Numa cerimónia presidida pela ministro da Defesa Nacional, Nuno Severiano Teixeira, e em que também participou o coordenador do Plano Tecnológico, Carlos Zorrinho, o Presidente da autarquia eborense, José Ernesto D’Oliveira, considerou que a instalação destas duas unidades fabris terá “um efeito multiplicador na nossa economia e na afirmação de Évora Como Cidade do Conhecimento”.

Satisfeito por receber o investimento brasileiro, o presidente da Câmara Municipal de Évora disse ser este o “momento de esquecer os que teimam permanecer na postura de Velhos do Restelo”. Abrindo a “janela do futuro”, o autarca alentejano apontou o “caminho do sucesso”, que passa, além da indústria aeronáutica, por uma estação na ligação ferroviária de alta velocidade entre Lisboa e Madrid, pela Universidade e pelo turismo de qualidade.

“O resultado disto tudo é o sucesso e a excelência”, afirmou José Ernesto Oliveira, no “início de uma grande viagem” que torna Évora na “capital da indústria aeronáutica” em Portugal. A autarquia vai disponibilizar à empresa brasileira terrenos a custos reduzidos, redução nas taxas e impostos municipais e facilidade nas infra-estruturas. Além de outros investimentos ligados ao sector aeronáutico, nomeadamente uma unidade de helicópteros, para a cidade alentejana está também previsto um outro projecto para a construção de aviões, o Skylander, promovido pelo grupo francês GECI Internacional.

O projecto do Skylander, da responsabilidade da Sky Aircraft Industries, criada pela GECI em parceria com investidores portugueses, envolve um investimento de mais de 100 milhões de euros, incluindo a construção de uma fábrica também na zona do aeródromo municipal de Évora. A Sky Aircraft Industries prevê produzir 1.100 aviões, entre 2011 e 2027, estando o voo do primeiro protótipo previsto para finais de 2009. O projecto, que já reúne mais de 400 promessas de compra, muitas delas para o Dubai, prevê criar 3.000 postos de trabalho, 900 directos e os restantes indirectos.

O início do cluster aeronáutico em Portugal.

O ministro da Defesa Nacional, Nuno Severiano Teixeira, destacou, entretanto, o carácter “estruturante” do projecto que a empresa brasileira de aeronáutica Embraer vai concretizar em Évora, afirmando-se convicto que constituirá a base para o desenvolvimento de um cluster aeronáutico.

“O que é essencial são as condições que estão criadas para o desenvolvimento do cluster aeronáutico”, afirmou Nuno Severiano Teixeira, após a assinatura de acordos para a instalação de duas unidades fabris junto do Aeródromo Municipal de Évora.

A brasileira Embraer, a terceira maior empresa mundial de fabrico de aeronaves, vai instalar em Évora uma unidade para fabrico de estruturas metálicas (asas) e outra para produção de materiais compósitos (caudas), num investimento inicial de 148 milhões de euros e que recebe incentivos do governo português.

Os dois “centros de excelência”, como são classificados pela Embraer, permitirão criar cerca e 570 postos de trabalho directos e mais de mil indirectos.

“É importante que o cluster aeronáutico dê os primeiros passos na cidade de Évora”, declarou Nuno Severiano Teixeira, manifestando esperança que este projecto “possa dar um impulso” a novos investimentos nacionais e estrangeiros no sector aeronáutico. O ministro destacou ainda o “salto qualitativo” que o projecto permite a Portugal dar, passando da manutenção aeronáutica para a fabricação de componentes para aviões.

Maria Bethânia

quarta-feira, julho 30, 2008

Mata ratos

Pegue uma xícara de qualquer feijão cru (sem lavar mesmo), coloque no multiprocessador, ou liquidificador (sem água) e triture até virar uma farofinha bem fininha, mas sem virar totalmente pó.
Coloque em montinhos (uma colher de chá) nos cantos do chão, perto das portas, e janelas (sim eles escalam as janelas), atrás da geladeira, atrás do fogão, atrás de tudo!
O rato come essa farofinha, mas não tem como digerir o feijão (cru), por falta de substâncias que digerem feijão cru, causando assim um envenenamento natural por fermentação.
Os ratos morrerão em três dias.
Ao contrário dos tradicionais venenos (racumim, por ex) o rato morre e não contamina animais de estimação e por sua vez morrem por terem comido o rato envenenado. E a quantidade de feijão que ele ingeriu e morreu é insuficiente para matar um cão ou gato, mesmo porque estes gostam de matar pra comer... mas morto eles não comem.
Se tiver crianças pequenas (bebês) ainda em período de engatinhamento, que colocam tudo na boca, não faz mal algum, pois o feijão para o ser humano, mesmo cru é digerido.
Não tem contra indicação.
Resumo de estudo da Universidade Federal de Pelotas

terça-feira, julho 29, 2008

Pitoresco

Os bafômetros usados pela Polícia Rodoviária Federal custaram ao governo R$ 6.798,53.

O mesmo aparelho, conhecido como etilómetro, modelo Alco-sensor IV, pode ser adquirido através do site Ebay por R$ 152,00...

sábado, julho 26, 2008

Mêdo de avião

Sempre que acontece um acidente aéreo é costume citarem-se as estatísticas, como uma forma de tranquilizar os mais céticos, afirmando que o percentual é muito baixo em relação ao total de desastres que ocorrem com os veículos terrestes.
Diga-se o que se disser e mostrem quantos números quiserem, que eu jamais me confortarei com isso... Sou daqueles que pensam que aqui em baixo sempre poderá haver uma chance de escapar. Já viajei muitas vezes de avião e confesso que essa assiduidade, sem problemas, ainda não me dá total confiança. Sempre sinto aquele friozinho na barriga ao embarcar e jamais consegui evitar pensamentos negativos.
A primeira vez que tive oportunidade de me sentar junto à janela de um avião, com total visibilidade da asa e em vôo diurno, algo aconteceu e que jamais esquecerei. Aliás, isso contribuíu muito para o total dos meus mêdos. Com o olhar fixo na asa, notava que em alguns momentos pequenas partes da mesma se movientavam ligeiramente. A minha preocupação era grande e quase não resisti à tentação de informar a comissária de bordo sobre algo anormal que se estava passando. Mais tarde enriqueci os meus conhecimentos e reduzi os temores quando soube tratar-se de um mecanismo de control --- flapes. Dessa vez não cheguei a pagar o mico...
À hora em que estou escrevendo estas linhas ainda não tive oportunidade de procurar imagens na internet sobre o avião da Qantas que voava de Londres a Melbourne e que teve que fazer um pouso forçado no aeroporto de Manila. E tão pouco é necessário... Vi hoje, pela manhã, a foto no jornal e li a notícia.
Fiquei por muito tempo olhando aquele rombo na fuselagem do Boeing e o meu pensamento voou no tempo para aquele dia 20 de Fevereiro de 2002. Eram 11 horas da manhã quando se iniciou o embarque no vôo Lisboa - São Paulo, num Boeing da TAP, que deveria ter acontecido às 8. Estavamos com 3 horas de atrazo e ninguém deu quaisquer explicações sobre o mesmo.
Ao subir a escada reparei que havia um rombo na junção da fuselagem com a asa, com um diâmetro de 20 centímetros. Comentei o facto com um dos meus filhos que me acompanhava naquela viagem. Disse-lhe estranhar a liberação do embarque diante daquilo que eu achava ser um problema muito grave, independentemente da minha ignorância técnica. Ainda acrescentei que a Companhia portuguesa tinha um dos setores de manutenção mais perfeitos no mundo.
Passada uma hora dentro do avião, numa espera sobre a qual ninguém conhecia os motivos, notei que um outro igual acabava de pousar, taxiava na pista e estacionou ao lado do nosso. Foi então que perdi a vergonha e em voz alta disse para que todos me escutassem: - este avião tem um rombo na fuselagem, não poderá voar e iremos ser transferidos para aquele outro que estacionou ali ao lado!
Percebi que ninguém levou a sério o que eu dissera, mas tive a confirmação de que não era ainda daquela vez que eu iria pagar mico, pois não se passaram 5 minutos para que viesse a ordem de baldeação, mas sem a necessária explicação...

Gente estranha

ALEMÃES, UMA GENTE MUITO “ESTRANHA…”
Após 40 dias cruzando este país de norte a sul e de leste a oeste, temos uma constatação a fazer: os alemães são, hoje, um povo muito estranho. Listei algumas atitudes “escandalosas e irresponsáveis” que eles adotam.
Não queremos gente assim no Rio de Janeiro e São Paulo, para atrapalhar o nosso cotidiano animado de paz e harmonia:
- O metrô daqui da Alemanha não tem catraca [torniquete de controle], o povo compra o bilhete, mas não tem ninguém a quem mostrar esse bilhete;
- As bicicletas ficam soltas nas ruas, com cadeado, mas sem estarem amarradas a nenhum suporte. E eles ainda desperdiçam um monte de espaço com ciclovias, e nem deixam os pedestres andarem nelas, como acontece nas nossas;
- Incrível: os estranhos alemães param nos sinais vermelhos a qualquer hora, mesmo de madrugada, quando não há qualquer chance de vir um carro no sentido contrário;
- Os pedestres não atravessam, de jeito nenhum, uma rua, enquanto o sinal para eles não ficar verde, mesmo que não venha nenhum único carro; eles ficam ali perdendo tempo, esperando abrir o sinal;
- Não há limite de velocidade nas estradas (apenas uma recomendação para não ultrapassar 130km/h, nunca seguida);
- Nesse país “esquisito”, um jovem, para conseguir a carteira de motorista, leva quatro anos de escola. As aulas são feitas em conjunto com as do colégio;
- Nas estradas, todos os carros andam nas pistas da direita e as pistas da esquerda ficam vazias para os carros mais velozes, um contra-senso de desperdício;
- A gente saía à meia noite para passear na praça, e não via nenhum assaltante para quebrar a nossa monotonia;
- Outra “atitude escandalosa” é que nas plantações de morangos, aspargos e flores, ao redor da cidade, a gente entra na plantação com um cesto que, na entrada, está à disposição dos compradores, colhe o que deseja, faz a pesagem e coloca em uma embalagem [trazida de casa]. E então deixa o dinheiro numa caixinha e vai embora, sem ver o agricultor dono da plantação. (Mas eu tenho certeza de que de tarde um trombadinha vai lá e rouba todo aquele dinheiro da caixinha);
- E como lá não se usa agrotóxico, eles protegem os sapos, que fazem o controle do ecossistema, fazendo cercas; e ainda tem gente “esquisita” que pega o sapo e o atravessa de um lado para o outro da pista (na época do acasalamento), para ele não ser atropelado...
- Ahhh... essa é engraçada: em algumas boates tem telefone em todas as mesas e a gente convida uma jovem para dançar, pelo telefone, mesmo que a mesa dela esteja do lado da nossa...
- O governo que essa gente estranha elege, não cobra pedágio nessas estradas esquisitas. E eles estão sempre fazendo obras, modernizando mais ainda as rodovias, não se sabe para quê, nem com que dinheiro;
- A periferia das grandes cidades desperdiça todas as áreas com campos verdes e florestas, ao invés de deixar pessoas usarem de forma mais racional os espaços, com favelas ou lixões, por exemplo;
- Os caras fabricam uns carrões, tipo BMW, Mercedes, Audi e VW, e nem blindam. E ainda deixam nas ruas à noite. Tem um monte de maluco que, além disso, ainda tem coragem de andar de carro conversível. Certamente eles têm o hábito de andar com revólver no porta-luvas para se defender;
- Esta é incrível: os caixas automáticos dos bancos e de cigarros ficam nas ruas, em plena calçada! E não tem ninguém tomando conta. E ainda funcionam a noite inteira. Não falo alemão, mas aposto que os jornais estão “cheios de notícias” sobre assaltos nesses caixas automáticos;
- As calçadas [passeios] têm espaços livres que são desperdiçados com pessoas ao invés de deixar o elemento mais importante de uma cidade – os carros – tomarem conta delas. E aí, para resolver esse contra-senso, os alemães constroem um monte de garagens subterrâneas;
- E ainda essa gente esquisita pode entrar em lojas e restaurantes com seus cães de estimação, ao invés de deixá-los amarrados aos postes;
- Em engarrafamentos, eles desperdiçam aquela pistona do acostamento [a berma] e não ultrapassam ninguém por ali. Se fossem mais espertos, teriam um trânsito mais legal, como o nosso, que ultrapassa por qualquer lado, até pelo acostamento;
- Os Jornais do dia ficam empilhados, e tem uma caixinha do lado onde se coloca uma moeda e leva um jornal; e não tem ninguém ali para cobrar; mas o gozado é que são tão esquisitos, que ninguém leva um jornal sem pagar;
- No Inverno, ainda eles fazem casinhas de madeira para os passarinhos e colocam nas árvores e em pedestais, com comida todo dia, pois nessa época os passarinhos não têm onde buscar seu alimento... Ainda bem que o passeio acabou e estamos voltando para a nossa civilização.

sexta-feira, julho 25, 2008

Filosofando...

Na natureza nada se cria; nada se perde; tudo se transforma.
"Cana dá álcool, álcool dá cana."

Época de eleições

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
-Quanto doutor?
-Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês; serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pague uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado; bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

Pinga

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém, um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo e fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA".
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores, ardia muito. Por isso deram-lhe o nome de "ÁGUA-ARDENTE".
Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
Não basta beber, tem que conhecer!

As letras

DNA ..................... Podem ser únicas
AA ...................... Podem ser sóbrias
ETC ..................... Podem ter maior conteúdo
G ....................... Podem dar prazer

QI ...................... Podem ser um parâmetro

KG ...................... Podem ter muito pêso

LSD ..................... Podem ser alucinantes

OM ...................... Podem ser profundas

PS ...................... Sempre têm algo mais a dizer

RIP ..................... Podem ser implacáveis

SOS ..................... Podem ser de grande ajuda

TNT ..................... Podem ser explosivas

HIV ..................... Podem marcar por toda a vida

WC ...................... Podem ser um alívio

N ....................... Podem significar infinitas coisas

XL ...................... Podem causar delírio de grandeza

XXX ..................... Podem ser muito explícitas

Z ....................... Podem ter um bom final

JUNTE-AS: Ler é comunicar-se, sonhar, imaginar; entreter-se aprender, conhecer. Desenvolve o vocabulário, a compreensão e o pensamento crítico.
Leia mais e melhor.
"A leitura torna o homem completo;a conversação torna-o ágil e o escrever dá-lhe precisão" (Sir Francis Bacon - 1561-1626 -)