Quadrinhos

Alentejanices

Um carpinteiro alentejano entra no posto da GNR e diz ao guarda de serviço:
- Sô guarda acabê de ser assaltado por um comunista!
- Por um comunista? pergunta o guarda - então conhece-o, não?
- Nã conheço nã senhori!
- então qual a razão que o leva a fazer crer que foi um comunista?
- A razão Sô guarda é que eli entrô na carpintaria, pegô no martelo e foi-se!

Golf no Alentejo

O GOLF CHEGOU AO ALENTEJO !!!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Voltando ao Assédio

Aproveitando que postei matéria ontem sobre o assunto (que alguns dizem ter sido tentativa de estupro e não assédio sexual, aqui vai hoje uma piadinha interessante a respeito...

*ASSÉDIO*

 Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e lhe diz que o seu
cabelo tem "um cheiro gostoso".

Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe,
dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo.

O gerente fica admirado e pergunta:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um
cheiro gostoso?

 A mulher:

       - O filho da puta é ANÃO...

A Piada

Lula recebeu título de Doutor Honoris Causa pela Universidade de Coimbra, em Portugal.

Eu sabia que um dia os portugueses se vingariam das piadas contadas por brasileiros.

A barbearia

O Coroné e o Mineirim

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

Mineirinho com dor no pénis

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau.

- As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau.

- Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau.

- Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz.

O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ!  EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ..

Presente de Natal Alentejano

- Estouuuu... é da GNR?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone.

- Oh Maneli! já aí foram os tipos da GNR?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim!

- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Alentejanos

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher?... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

Piadas de Português

Estou a pensar em como o brasileiro tanto gosta de inventar e contar piadas sobre os portugueses E como tem portugueses que não gostam e apelam; e como tem outros, como eu que, ouve uma e replica com duas também sobre portugueses... Quanto mais o cara se chateia, mais eles contam. É assim com as alcunhas também.
Agora vejam: Entrou em validade a lei qe obriga crianças a viajarem num banquinho próprio adaptado ao banco trazeiro do carro. Aquela família viajava sem o banquinho, a polícia mandou parar e impediu que a criança continuasse a viajem naquele carro sem o banquinho; mas deixou que a mãe a levasse de taxi, este também sem o banquinho, enquanto o resto da família continuou indo no carro...

E tem aquela em que o cara recebeu uma multa por estar trafegando com o seu carro a 800 km/hora. O cara teve que pagar a multa e reclamar depois. Não sei se conseguiu safar-se dessa...

Podem ter a certeza que, nem mesmo para os brasileiros que vivem em Portugal eu conto piada de brasileiro quando lá vou. Questão de consciência. E olhem que tive e tenho mulher brasileira, bem como filhos também. Afinal, eles são uma piada, umas belezuras...

Velhice

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver... Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta…

Glorinha

Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
-- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..
E assim foi.
Piloto automático no avião e... tome-lhe e tome-lhe ...
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
*Qual é a moral da história? *

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE

Mineirim na malha fina

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... De quarqué jeito.

Dúvida cruel

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou..
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma “bichinha” que logo foi confessando:
- Padre, eu pequei...
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:

-Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

Onde estão os Portugueses?

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: “Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este
país onde me deram casa, comida, seguro, médico e educação grátis. Obrigado.”
A pessoa sorri e reponde: “Sinto muito mas eu
sou ucraniano! “
O Angolano continua rua abaixo e encontra  outro que caminhava na sua direcção e diz: “Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.”
A Pessoa responde: '”Sinto muito mas eu não sou
português sou brasileiro.”
O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua
cumprimenta-o e diz: “Obrigado por este país tão belo que é Portugal.”
A Pessoa após o cumprimentar diz: “Muito bem, mas eu não sou português, sou Marroquino.”
O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: “Você é Portuguesa?”
A mulher sorri e diz: “Não, sou cigana e sou romena.”
Estranho e confuso o angolano pergunta: “Mas onde
estão os portugueses?”
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: “Espero que a trabalhar para nos sustentar!”

PALOP

Numa discoteca, algures num dos países do Grupo:
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!

Piada do dia

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

'Ah.. finalmente juntos.'

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- 'Desculpe, padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'

- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '

Piadinha

Pobre, mas culto…

Calor demais, trânsito em São Paulo , tudo parado.

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista.

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

– A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!: Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

– Vá tomar no cu!: Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".

Festa na casa do Chicão

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Cansado da agitação da vida urbana, Pedro larga o emprego, compra um pedaço  de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.  

Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.

Pedro abre e vê um homem barbudo (com camiseta do PT e boné do MST), enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Pedro se entusiasma:

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso, muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:

- Seguinte: vai rolar bebida.

Pedro responde:

- Sem problema. Eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.

Pedro novamente responde:

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:

- E pode ter sexo meio selvagem...

Pedro ancioso responde:

- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses, mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão:

- Cê que sabe. É só nós dois.