PIADA DE ALENTEJANO (3)

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê sô tã preguiçoso que n'outro dia, avi uns maços de notas no chãuin e nã osapanhêi só p'rá nã teri que m'agachari. Prossegue um outro:

- Isso nã'éi nada. A minha vizinha super-sexi tocou-mi à porta, a convidar-mipara ir passari a noiti à delã e eui arrecusei p'ra nã teri que atravessari arua.E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo achorari.- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-mi, entalêi os tomatis e nã tivi p'ra me levantari!

PUNHETA

PUNHETA COM OS AMIGOS

Vejam lá oh meus amigos

O que fui para hoje arranjar

Não é maldade, eu lhes digo,

Vamos juntos punhetar

Pega lá teu bacalhau

E desfia-o com carinho

Já estás a pensar mal?!

Espera lá um bocadinho

Este é um prato delicioso

Lá das terras lusitanas

Não sejas, pois, malicioso

Pois pelo nome te enganas

Mas se provares do petisco

Te atiras a ele com ganas

Segue a receita:

Ingredientes: 2 ovos cozidos; 1 pimento grande verde; 2 postas de bacalhau; 1 cebola média; 2 dentes de alho; sal q.b.; pimenta q.b.; 1 colher de sobremesa de salsa picada; 6 colheres de sopa de azeite +-; 2 colheres de sopa de vinagre +-. Confecção: Retira-se a pele e as espinhas e desfia-se o bacalhau à mão.Lava-se depois o bacalhau em várias águas frias até perder o sal.Escorre-se bem o bacalhau.Entretanto asse o pimento, limpe-o e corte-o em tiras.Em uma taça de vidro, disponha em camadas alternadas as tiras de pimentos, o bacalhau e os ovos cortados às rodelas.Misture o azeite, o vinagre e a pimenta. Ligue bem.Regue tudo com o vinagrete e polvilhe com a cebola, o alhos e a salsa previamente picados.

Créditos: Jorge Linhaça

ÀS ARMAS!!!

Depois que renovou parte das suas esquadrilhas com a compra de aviões "Sucoy", a Venezuela está providenciando a aquisição de 5 submarinos para equipar a sua Armada.

Quanto a mim, nada de mais. Entendo isso como uma questão de ordem interna e, até certo ponto, estou de pleno acordo com o facto daquele país se preocupar com a defesa do seu território e da renovação de material que se torna obsoleto com o passar do tempo. Há coisas mais importantes para serem resolvidas? Há, sim, tão importantes quanto. Mas esse não é pròpriamente o assunto que quero abordar.

Desperta-me mais a curiosidade o alarido que isso está causando nas redondezas... Até se fala numa possível corrida armamentista, que um país vai ficar mais potente que o outro, etc., etc..

Vejo a questão por outro prisma. Acho, até, que o fortalecimento da Venezuela pode trazer benefícios para o Brasil. Como? Simples! O Brasil, apesar da sua maior extensão territorial, encontra-se hoje em patamar mais baixo que alguns dos seus vizinhos no que se refere a capacidade bélica. Tem muitas dificuldades em controlar as suas fronteiras na Amazónia e por ali tudo entre e sai tranquilamente. Um vizinho bem equipado só poderia ajudar nesse controle e jamais ser um potencial e preocupante inimigo.

Porém, o Brasil também terá que se preocupar com o equipamento e modernização das suas Forças Armadas e com urgência. Há a necessidade de uma revisão do orçamento a isso destinado e algo terá que ser feito para que se inicie discussão na esfera do Congresso Nacional.

FELIZ ANIVERSÁRIO!

A minha Princesinha portuguesa hoje complecta 7 aninhos.

O Vô, muito orgulhoso, envia-lhe daqui do Brasil um milhão de beijos.

PROTEÇÃO

Nos dias de hoje tomamos contacto com muitas expressões como "proteção", "gangs" e muitas outras. Recheados que estão os meios de comunicação com notícias policiais, escândalos políticos, sociedade violenta, etc., muitas delas afloram. Isso não quer dizer que sejam coisas do modernismo, pois sempre existiram.

Assim, como muitas outras vezes acontece, vêem-me à lembrança passagens da minha infância e adolescência, quando confrontado com acontecimentos e comportamentos actuais. Vez ou outra exercito aqui algumas dessas lembranças, até como uma maneira de preencher o espaço quando de falta de inspiração ou de subsídios para assuntos mais importantes...

Ao ler as notícias da minha cidade no jornal regional que quinzenalmente recebo (Brados do Alentejo), lá estava inserida uma matéria sobre Santiago, o bairro onde nasci e no qual pouco vivi. Naquele tempo denominado o bairro da malta brava... Consequentemente, isso me trouxe muitas lembranças.

A família transferiu-se lá mais para baixo, para a Rua dos Telheiros, mais tarde denominada pelo pomposo nome de Capitão Mouzinho d'Albuquerque. Ali passou a ser o meu território, junto ao mercado, às feiras, aos caminhos de ferro, ao mais activo pulsar da cidade. Faltar à escola, naquele tempo, nem pensar. Mas, mesmo assim, havia hora para tudo; para todos os gaiatos, como eu, brincarem e correrem por todos esses cantos e recantos. Jogar pião e pateira, apanhar grilos nos trigais e bolotas nas azinheiras, eram ocupações do dia-a-dia. Muitas outras havia e mais se inventavam.

Numa das pontas da minha rua começava a Rua de Santo António, uma das entradas e saídas da cidade. Era um dos caminhos que levava até ao cemitério. Por ali passavam quase todos os funerais nos quais os acompanhantes seguiam a carrêta com o féretro, caminhando. Não sei porque cargas d'água a muitos desses acompanhamentos eu me juntava; mania muito estranha, gôsto mórbido, mas lá ía eu também participando de tudo até ao acto final...

Cada um dos bairros tinha a sua "gang" de gaiatos. Era arriscado o elemento de uma entrar no território de outra, pois apanharia uma sóva. A malta de Santiago era a mais temida. Algumas vezes tive que fugir de lá, correndo, para não apanhar. Afinal, eles não sabiam que eu tinha nascido ali ou, se sabiam, decerto me consideravam um desertor...

Um dia eu não consegui escapar. Imaginei tudo o que me iria acontecer e, mesmo assim, já começara a arquitectar a desforra quando viesse a contar tudo aos amigos da minha rua. Eis que nessa hora surge o chefão do grupo! Encarou-me, ôlho no ôlho e sentenciou as seus pares: Esse é meu amigo! Ele foi ao entêrro da minha Mãe!

PIADA DO DIA (1)

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.

Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: Favor enviar urgente documentos divórcio. Encontrei companheiro ideal; mesmas características novo Vectra Chevrolet".

O marido, desesperado, corre até uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde: -"É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo: "Mandei papeis divórcio. Apresse! Encontrei companheira ideal características nova Cherokee.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde: - "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag, mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na trazeira".

POETAS ALENTEJANOS (Décimas)

Hoje dediquei um pouco do meu tempo para uma passagem de olhos sobre alguns dos alfarrábios da minha biblioteca. De repente, defronto-me com umas décimas cujo conteúdo é muito actual. Aliás, sempre actual no decorrer destes anos todos que tenho vivivo, pois parece que nada mudou...

Ó BURGUÊS NÃO TE ADMIRES

MOTE

Ó burguês não te admires

do que pode acontecer

tanta coisa possuires

sem nada te pertencer

I

Tu pensas que eu não sei

que não mereces o que gozas

coisas tão maravilhosas

roubadas ao esforço alheio

vives num alto recreio

sem sofrimentos sentires

para fóra do planeta

e se a justiça te fôr feita

ó burguês não te admires

II

Quem tenha o sentido agudo

bem vê que esta ordem é malvada

os que não produzem nada

querem ser donos de tudo

não podemos ter descuido

já os vamos combater

para fazer desaparecer

a quadrilha desse bando

é já tempo de ires pensando

no que pode acontecer

III

Esta é a alta verdade

a fortíssima razão

quem trabalha é que produz pão

para toda a humanidade

e tu vives da crueldade

para ainda em cima te rires

e para mim nunca mais te vires

com dentes de cão raivoso

chega para seres criminoso

tanta coisa possuires

Autor: Francisco Angélico (Tio Chico "Velhaco")

MOPEIA (MOÇAMBIQUE) 38 ANOS DEPOIS...

Completam-se hoje 38 anos sobre o dia em que ocorreu o maior acidente com o exército português na então Província de Moçambique, durante o período da guerra colonial. Na travessia do rio Zambeze, em Mopeia, a virada de um batelão que transportava uma companhia, deixou 103 mortos. Entre estes estava um conterrâneo de Estremoz --- Joaquim Manuel Cantante Cheira.

A todos aqueles meus camaradas de armas presto aqui a minha homenagem.

ADIOS A VILMA

Hoy presento mys condolencias al pueblo cubano por el fallecimiento, hace dos dias, de Vilma Espín Guillois.

Vilma es un ejemplo a imitar por las presentas y futuras generaciones de cubanos.

NO DESERTO AO SUL DO TEJO...

LIBERDADE DE EXPRESSÃO (2)

O blog http://doportugalprofundo.blogspot.com/ está agora na mira da justiça que, até ver, mostra estar do lado dos que detêm o poder. Caso contrário, não seria arguido mas testemunha de acusação.

Passe a informação. Não custa nada e convém que toda a gente saiba.

Em Portugal passa-se algo muito estranho.

PELA LIBERDADE DE EXPRESSÃO! CONTRA A PREPOTENCIA DO PODER!

INGLESES

O texto transcrito abaixo foi-me enviado por um amigo de Portugal. O seu autor é desconhecido. Por concordar com tudo o que está escrito e considerar oportuno, tomo a liberdade de o colocar neste espaço que, aliás, abro a outros autores com o maior prazer.

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Escrito pelo meu amigo Zé!"Tenho-me mantido calado em relação ao desaparecimento ou rapto da menina inglesa, porque acho que há gente a mais a dizer alarvidades sobre o assunto. Tenho-me abstido de manifestar a minha repugnância pelo procedimento asquerosoda imprensa inglesa em relação à actuação da polícia portuguesa, porque acho que vozes de burro não chegam ao céu.Tenho optado por não manifestar o meu desacordo pelas conferências de imprensa que a PJ dá em inglês, num abjecto acto de subserviência em relação a estaclasse de gente (e gente não é, certamente, que gente não procede assim), porque reconheço que do alto da sua arrogância, apenas têm contribuído para revelar ao Mundo a mentalidade de merda que existe por dentro daquelascabecinhas loiras.Agora o que não vou engolir é que um filho de puta inglês, que se diz ser o arquitecto da casa onde mora o principal suspeito, que reside em Portugal há cerca de trinta anos e não fala uma palavra de português, tenha o descaramentode criticar a GNR porque, segundo afirma o cretino, tentou dar informações pelo telefone e foi atendido por um agente que não falava inglês. Pior ainda, disse a besta com todo o ar de desdém que lhe coube naquelas fuças de porco inglês, foiquando, algumas horas depois voltou a telefonar e quem o atendeu sabia apenas algumas palavras da língua de sua majestade, a rainha da casa da maior pouca vergonha a que o Mundo assistiu nos últimos anos.Estes ingleses não se mancam, mesmo.Estes ingleses merdosos, que já no tempo da guerra afirmavam que a Europa estava completamente isolada pelo nevoeiro, estes ilhéus provincianos que em pleno século XXI continuam a conduzir fora de mão e a alimentar uma realeza deputaria, estes negreiros sem vergonha que espalharam e deixaram escravatura e racismo pelos quatro cantos do Mundo, estes arruaceiros de merda que espalham o terror pelos campos de futebol da Europa, têm o topete de viver trinta anos numpaís que lhes oferece um sol radioso, como eles nunca imaginaram existir, sem se darem ao trabalho de aprender uma palavra da nossa língua, ainda têm tempo de antena num canal de televisão nacional para falarem mal de nós?Mas afinal que trampa de república de bananas é esta, que beija a mão a quem nunca respeitou um aliado, que parece ter esquecido o célebre mapa cor-de-rosa, com que nos roubaram metade de África, e fica impávida e serena, a ouvir osdesabafos destes alarves, sem ao menos um protesto oficial. Por onde é que anda o "gasolineiro" de Boliqueime quando a honra do país necessita ser defendida?Onde é que está o "inginheiro" feito à pressa, sempre tão lesto a acariciar os"tomates" aos amigos trabalhistas? Já não resta nem um pouco do orgulho nacional?Depois admiram-se que meia dúzia de gatos-pingados, apreciadores de concursostelevisivos, reabilitadores de apresentadeiras escorraçadas da política, façamdo maior ditador do século vinte, o maior português de sempre. Ao fundo com a Inglaterra e puta que pariu os ingleses!"

RECEITAS PARA AS FESTAS JUNINAS

PÉ DE MOLEQUE

Ingredientes:

- 1 lata(s) de leite condensad

- 500 gr de amendoim torrado(s)

- quanto baste de manteiga- quanto baste de farinha de mandioca torrada para polvilhar

- 500 gr de rapadura

Preparo para 20 porções:

Quebre a rapadura o máximo possível. Coloque no refratário, cubra e leve ao microondas por 5 minutos. Adicione o leite condensado e leve ao microondas por mais 5 minutos. Adicione 400g de amendoim moído. Bata bem a massa com uma colher até senti-la pesada e perder o brilho. Despeje numa forma untada e polvilhada com farinha de mandioca. Espalhe o amendoim inteiro apertando com a espátula. Deixe esfriar para cortar.

PAMONHA SALGADA

Ingredientes:

- 1 xícara(s) (chá) de leite

- 1 lata(s) de milho verde

- 1/2 xícara(s) (chá) de farinha de trigo

- 2 unidade(s) de ovo

- 2 colher(es) (sopa) de margarina

- 2 colher(es) (sopa) de queijo ralado

- 1 colher(es) (chá) de sal

- 1/2 colher(es) (chá) de glutamato monossódico

- 1 colher(es) (chá) de fermento químico em pó

Preparo para 10 porções:

Coloque no liqüidificador o leite, o milho, os ovos, a farinha de trigo, a margarina, o queijo ralado, o sal, o glutamato monossódico, o fermento e bata por 1 minuto até ficar homogêneo. Transfira para uma fôrma redonda com furo central (22 cm de diâmetro) untada e enfarinhada e leve ao forno médio a 180° C, pré-aquecido, por 30 minutos, ou até que as bordas fiquem douradas. Desenforme e sirva em seguida.

MAÇÃ DO AMOR

Ingredientes:

- 500 gr de açúcar

- 2 colher(es) (chá) de vinagre branco

- 1 colher(es) (chá) de anilina

- 4 unidade(s) de maçã

Preparo de 4 unidades:

Misture os três primeiros ingredientes e faça uma calda grossa. Pegue as maçãs e espete em palitos de sorvete e mergulhe na calda. Ponha no tabuleiro e deixe esfriar. Observação:A anilina deve ser vermelha. O ponto da calda é aquele logo após o derretimento do açúcar. (Por volta de 147ºC).

BOLO DE BANANA

Ingredientes (massa):

- 1 1/2 xícara(s) (chá) de açúcar

- 6 unidade(s) de banana em fatias

- 4 unidade(s) de ovo

- 3 colher(es) (sopa) de manteiga

- 1 xícara(s) (chá) de leite

- 3 xícara(s) (chá) de farinha de trigo

- 1 colher(es) (sopa) de fermento químico em pó

Ingredientes (calda):

- 3 1/2 xícara(s) (chá) de açúcar

Preparo para 10 porções:

Massa:

Bata bem, na batedeira, os ovos, a manteiga e o açúcar, até formar como um creme. Acrescente então, o leite e a farinha de trigo, aos poucos e alternadamente. Bata até a massa ficar homogênea. Junte o fermento e mexa delicadamente.

Calda:

Em uma fôrma, queime o açúcar (no fogão), até que vire caramelo. Depois, unte bem todo o fundo e as laterais da fôrma com esse caramelo. Coloque as bananas sobre o caramelo. Se precisar coloque mais bananas. Depois, por cima das bananas, despeje a massa. Leve ao forno por cerca de 30 a 40 minutos.

CURAU DE MILHO VERDE

Ingredientes:

- 8 espiga(s) de milho verde

- 600 ml de leite

- 2 xícara(s) (chá) de açúcar

- 1 colher(es) (sopa) de manteiga

- quanto baste de canela-da-china em pó

Preparo para 8 porções:

Rale as espigas ou debulhe-as com uma faca. Passe os grãos pelo liquidificador com um pouco de leite. Coe em uma peneira espremendo bem. Leve em um refratário fundo com o restante do leite, o açúcar e a manteiga. Leve ao microondas por 12 a 15 minutos na potência alta até que se forme um creme. Mexa a cada 3 minutos. Coloque em outro refratário e polvilhe canela. Depois de frio, leve a geladeira.

PIADA DE ALENTEJANO

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no voo Beja-Funchal.

Quando o avião descola as hospedeiras começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios. O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também. Não sabia que se podia escolher.

RELAXAR E GOZAR

O título desta minha crónica é sugestivo... Mas não é nada disso que eu quero abordar. Tomei-o emprestado da sugestão que a ministra do turismo (Brasil) apresentou aos brasileiros que viajam e sofrem transtornos nas esperas de embarque nos aeroportos e, aqui sim, maliciosamente com pitada de erotismo, sua marca registada como sexóloga e política incompetente. Isto, porém, é matéria prima interessante para um outro artigo que talvez venha a postar neste espaço.

Ùltimamente comecei a interessar-me por questões aeronáuticas, por acaso. Por isso escrevi ante-ontem algo relacionado com a novela da construção do novo aeroporto em Portugal. Talvez pese o facto de familiares estarem ou terem estado envolvidos directamente com a aviação e, por conseguinte, uma das minhas veias, com esse DNA, ter sido cutucada...

Na verdade, as minhas palavras de hoje são um apêndice à pequena crónica anterior, subordinada ao título "Ota ou Alcochête?". Quem a leu ou tiver oportunidade de o vir a fazer, decerto reparou ou reparará no jargão muito usado por aqui sobre o coveiro, um tanto ou quanto chulo, confesso, que deu dimensão ao parágrafo e vincou nas entrelinhas aquilo que não quiz dizer directamente...

O novo projecto sobre Alcochête é de autoria de Francisco Van Zeller. Disse ele que "ninguém nunca saberá quanto custou ou quem pagou". E eu acrescento: é oportuno dizer?...

E quem é Van Zeller? --- Conheço essa família de nome e com alguns membros tive um relacionamento profissional quando vivi e trabalhei em Évora. Sei que os seus tentáculos abraçam muito do Alentejo e Ribatejo. Aqueles que residem em Portugal saberão muito mais do quase nada que eu sei e, assim, poderão responder à minha pergunta.

Sabem quem eram os donos da companhia de aviação "Portugália"?

Sabem porque motivos a "TAP" comprou a "Portugália"?

Eu tenho respostas para essas perguntas e posso apostar que existe uma relação com este saco de gatos dos aeroportos. Sugiro que investiguem!

Chegado ao fim da crónica, sabe-se o porquê do título da mesma. Relaxe e goze (com outro sentido que não aquele que a ministra deu...). Relaxe quando lê ou escuta o que quer que seja que se relacione com este assunto. Depois goze, faça graça, dê risada.

OTA OU ALCOCHÊTE?

Não há dúvidas sobre o quanto eu estou distante, porém não de todo alienado. É um martelar diário de tal ordem que, queira ou não, interesso-me pela questão.

Parece que, finalmente, há vontade política para que decisões sejam revistas. Será mesmo? Ou é mais um engôdo, um tipo de conversa de coveiro para comer o cú do morto?... Será que descobriram a pólvora agora com a sugestão sobre Alcochête? Será que todos nós somos tontos?

Sigamos mais alguns capítulos dessa novela até que, finalmente, desponte algo de concrecto sobre o seu final.

CÔRES DO ALENTEJO

Escrever aqui neste espaço alguma coisa todos os dias, está um pouco difícil. Isso no que tange a abordar algo interessante; qualquer coisa escreve-se a todo o momento... Por essas e por outras, resolvi colocar aqui esta série de imagens do meu Alentejo. Muitos, como eu, matarão saudades ao lembrar, em cada foto, algo passado nesse cenário. Outros aguçarão a curiosidade e terão despertada a vontade de conhecer tudo isso um dia.

DIA DE PORTUGAL

A todos os Portugueses espalhados pelo Mundo envio o meu fraternal abraço. Que todos continuemos a levantar, cada vez mais alto, o nome do nosso amado País com orgulho e altivez.

PARABÉNS CAMPEÃO!

Inter 4 x Pachuca 0

Este foi o resultado do jogo entre brasileiros e mexicanos. A conquista da "Recopa" deu-se na pretérita Quarta-Feira, mas eu não podia deixar de registar aqui a façanha do meu time.

A preocupação, agora, é estudar o lay out para colocar mais uma estrela na camisa...

PICHADORES

Nesta madrugada, 3 horas, um jóvem de 16 anos estava empoleirado na fachada do terceiro andar de um prédio aqui na cidade de Campinas. O que ele estaria fazendo numa situação dessas àquela hora? Uma serenata para a sua amada? Pintando as paredes ou janelas? Qualquer uma das duas hipóteses seria esdrúxula, se levado em conta o horário, porém não descabida de todo.

Quem apostou na segunda hipótese quase acertou. É que o indivíduo tem dotes de pintor... É um dos muitos pichadores que emporcalham a cidade e que disputam entre si os espaços mais altos e de difícil acesso. Estava executando mais uma das suas obras de arte, daquelas que enfurecem o proprietário e moradores do imóvel, tanto quanto os que simplesmente por ali transitam.

Aconteceu que o jóvem artista despencou lá de cima, bateu com a cabeça numa marquize, chegou redondinho no chão e... milagre!!! Não morreu! Acredito que brevemente esteja nòvamente produzindo e enriquecendo, assim, o acervo artístico da cidade...

ACORDEI AZÊDO!!!

Hoje vou abordar um assunto melindroso. Melindroso em relação à mentalidade de alguns. Passei parte do dia com o pensamento direccionado para a questão e, porque assim, achei que deveria abordá-la aqui neste meu espaço que é, afinal, o lugar onde me posso exprimir livremente e espernear o quanto a tal me obrigam...

Antes do mais, ilustrarei esta crónica com algumas passagens nas quais fui protagonista o que, por si só, me dá autoridade e liberdade para a escrever.

1) Nos idos de 1992 fui representante comercial em Portugal e viajava muito pelo meu Alentejo. Um belo dia, argumentando e tentando vender produtos da linha que representava, senti muitas dificuldades e pressenti que o meu presumível cliente me estava discriminando só porque o meu sotaque abrasileirava o meu "português", do mesmo modo que aqui no Brasil aportuguesa o meu "brasileiro"... Então, deduzi que ele não gostava de brasileiros. Sem querer substimar os brasileiros, a certa altura, quando senti que não conseguiria nada ali, chamei o indivíduo mais perto de mim, mostrei-lhe o meu Bilhete de Identidade português e disse-lhe: "O senhor é um filho da puta de um xenófobo, um racista! Eu nasci aqui nesta mesma cidade e há muito mais tempo! Não sou brasileiro, como pensa e, se por acaso o fôsse, com a mesma veemência o repreenderia quanto ao seu comportamento porco e imundo. O senhor é um filho da puta!"

2) Há uns cinco anos atrás estava eu num dos bares que costumo frequentar e do qual era freguês há muito tempo. A certa altura a TV estava mostrando passagens da Copa de 1966 na qual Portugal se classificou em 3º lugar, tendo ganho do Brasil num dos jogos que disputou. Comentando com um dos meus amigos sobre o evento e num tom saudável de brincadeira, disse eu que naquele tempo nós eramos muito melhores que o Brasil. Foi o estopim para que o dono do bar me abordasse com uma pergunta que já ouvi muitas vezes de outros seres inteligentes como ele: "Você cospe no prato em que come! Porque não vai para a sua terra?".

Costumo ouvir algo parecido quando, rebatendo uma piada de português que me contam, conto uma piada de brasileiro...

3) Ontem recebi na minha caixa de e-mails um anexo que exibia vídeo com pronunciamento do conhecido jornalista brasileiro Olavo de Carvalho, em que este fazia críticas contundentes à classe política, chegando mesmo a usar de linguagem chula. Fortíssimo! Encaminhei-o a todos os amigos que constam da minha lista, como costumo fazer com muitos outros que recebo e que abordam os mais variados assuntos.

Em resposta, recebi hoje um e-mail de um amigo, que não é virtual. É amigo há mais de 30 anos. Será mesmo?... Diz ele o seguinte: "oi portugues voce e meu amigo , mais nunca mais passa qualquer coisa sobre o que refere ao governo Lula, porque não tem o direito de depreciar , que não e´ o seu Pais no qual gostamos muito , e não esqueça eu sou BUGRINO.... um abraço .... afratopiza....". (sic). Exactamente como escreveu eu transcrevi...

Teria muito mais o que aqui escrever a respeito deste assunto, referindo-me tão sòmente a casos comigo passados. Nem precisaria recorrer a outros que me relataram.

Aqueles que me dão a honra de passar por este meu espaço e que teem a paciência de ler o que escrevo, decerto que já deduziram sobre a mentalidade dos três protagonistas que comigo se relacionaram. A análise a vós pertence. Eu abstenho-me...

Poderei acrescentar só mais o seguinte: Vivi em Portugal 27 anos; vivo no Brasil há 35. Ao abrigo do Acordo Internacional de 1972, assinado pelo então Presidente Médici (Brasil) e Américo Thomaz (Portugal), adquiri em 1990 a "Igualdade de Direitos e Deveres", status que me libera da naturalização e me deu um RG (documento de identidade brasileiro). Sou igual a qualquer cidadão brasileiro; posso votar e ser votado aqui. Porém, perdi os direitos políticos em Portugal, sem deixar de ser português.

Estou consciente que o meu dia está estragado. Não obstante, vou trabalhar, apesar de ser feriado, e emitirei as devidas notas fiscais das minhas vendas. Tudo certinho como sempre! Tenho a certeza que contribuo com amor e honestidade para o desenvolvimento deste País que me acolheu!

SUBTIL DIFERENÇA

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda localizada num bairro nobre com piscina e muitos detalhes luxuosos. Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.

-"Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorrindo disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

-"Está a ver aquela auto-estrada?"

-"Sim, respondeu o brasileiro."

-"Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...", disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá na sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português, incrédulo, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas!?

O brasileirolevou-o à janela.

-"Está vendo aquela auto-estrada?"

-"NÃO!!!"

DIA FELIZ!

A minha selecção ganhou ontem em Bruxelas contra os donos da casa e, com uma cajadada só, derrubou dois tabús...

Esta vitória, sem dúvida alguma, irá levantar a moral e o empenho para que possamos continuar alimentando sonhos e ultrapassar aquele pesadelo da Grécia...

O dia de hoje é para mim muito mais feliz!

FUTEBOL NAS ALTURAS...

A decisão da FIFA de proibir partidas internacionais em altitudes acima de 2.500 metros revoltou alguns dos países andinos, que não poderão sediar jogos nalgumas das suas maiores cidades.

Na medida anunciada a semana passada, o presidente da FIFA, Joseph Blatter, disse que jogar futebol em altitudes elevadas é um risco para a saúde e compromete o chamado fair play.

Sei que é um assunto que traz no seu regaço opiniões diferentes como, aliás, quase todos. Porém, eu expresso a minha e que é exactamente contrária àquela decisão e com discordância em relação aos argumentos do "Zeca"...

Resta-nos esperar pela posição oficial da CONMEBOL, se bem que esta seja um gato manso. Mas apraz-nos registar e aplaudir o protesto de Evo Morales ao participar de duas "peladas" nas montanhas da Bolívia que é, pelo menos, uma atitude séria e original, algo não muito comum no presidente vizinho...

Certamente que aparecerão vozes discordantes e far-se-á muito barulho em relação a essa decisão estapafúrdia da maior entidade do futebol mundial. Comparações aparecerão e justas como, por exemplo, um time da África ter que jogar na Sibéria.

Porque razão mexer em algo que é natural há tantos anos? Se um time tem que jogar num lugar para ele inóspito, haverá reciprocidade na volta. Existe muita coisa a ser mudada no futebol, mas isso não!